La cara de Seinfeld

Para que un humorista tenga éxito tiene que tener una plasticidad particular. Me refiero a la forma de hablar y moverse, claro, pero sobre todo de su complexión, sus rasgos, su voz. Este es un hecho que los humoristas de éxito no suelen reconocer de buen grado, ya que de alguna manera desmerece su talento. Porque no tiene ningún mérito nacer con la cara de Seinfeld. Todo lo más, el mérito sería de los padres, siempre y cuando se hubieren apareado con la intención expresa de dar a luz a un sujeto de facciones ridículas.

No lo reconocen de buen grado porque, además, el nivel de las cosas palpables (y una cara es desde luego palpable) va necesariamente asociado a los aspectos más chuscos y groseros del humor. A sus formas menores. El humorista de éxito suele encontrar estas manifestaciones humorísticas deprimentes. No es raro que el humorista de éxito, en su vida personal, sea una criatura triste, atemorizada y frágil.

El propio Seinfeld, en uno de los episodios de su exitosa serie, se burla de forma velada de otro cómico que basa gran parte de su rutina en la imitación de diferentes voces. De nuevo lo chusco y lo grosero, de nuevo la mueca. La mueca es, sin duda, la forma más baja del humor. Es un humor simiesco ¡así de bajo! Y la imitación de voces no es más que la mueca de la voz, si bien su naturaleza intangible la sitúa un peldaño por encima de la mueca facial. Pero a su vez, el humor inteligente que debe practicar el humorista de éxito no es más que una mueca de concepto. Una torsión o cabriola del sentido.

Es por ello que el humorista de éxito no debe renegar de la mueca. Ni siquiera de la mueca física. El humorista de éxito necesita una presencia que le cualifique para el éxito, sea la combinación de rostro, voz y gestos, o una apariencia desastrada, o la propia cara de Seinfeld. La auténtica y genuina cara de Seinfeld, arrancada de su cráneo original, curtida y trabajada de una forma que pueda conservarse elástica y suave a lo largo del tiempo, una forma que acaba otorgándole una textura más parecida a la de una toalla que a la de la piel humana. La cara de Seinfeld, colgando textil de la barra de aluminio del cuarto de baño. La cara de Seinfeld, restregada cada mañana contra el rostro recién afeitado del humorista. Contagiándose por unas horas del aroma de su crema after-shave. El aroma del éxito.

10 de junio, 2013

Vergüenza sensei

El viejo maestro ninja domina tan bien su espada que es capaz de cortar por la mitad a una mosca en pleno vuelo.

La proeza técnica es indiscutible, pero no deja de ser una gamberrada de mal gusto.

Estampitas promocionales para la prostitución

Quiero comentar hoy esta clase de estampitas con las que se suele encontrar uno a menudo si va mirando al suelo cuando pasea.

Corazón enrejado

Una especie de corazón enrejado oculta la cara de las mujeres, pero a diferencia del resto de las estampitas, no lo tapa del todo. El texto insiste también en la completitud de las chicas, como si quisiera despejar las dudas del cliente preocupado, y se habla de una "misma casa", tratando de hacer virtud del hacinamiento. 

Gioconda

Un punto gris neutraliza su rostro, y para suplir esa ausencia, se ha vestido a la modelo con una camiseta que representa la Gioconda, el rostro femenino más icónico que cupiera concebir, y que no sólo se encuentra completamente fuera de lugar sino que además aparece visualmente deformado, y en clara contradicción con la promesa de novedad.

Escorzo doliente

La propia postura de la mujer esconde sus rasgos, y al mismo tiempo implica una violencia innecesaria e inquietante: está tumbada en el suelo como agredida, y se cubre la entrepierna con las manos. Si la cámara se hubiera situado al otro lado, enfocando sus genitales, esta imagen aún podría tener cierta carga sexual, pero tal y como está sólo podemos identificarnos con el drama de Liz (paraguaya). El detalle de incluir la operadora de móvil junto al número de teléfono no hace más que aumentar la sordidez de la estampita.

Flor facial:

Una flor que recuerda a una diabólica y gigantesca pupila usurpa el lugar de la cara de la modelo, cuya foto nos prometen real. La simbología de la flor no está clara, pero sea cual sea no funciona como debería, y la forma en que la chica dobla la pierna izquierda sólo añade confusión. 

Radiación gamma:

Un fulgor sobrenatural emana de los rostros de dos entidades con cuerpo de mujer. La marca de la casa, "Puerta del Ángel", adquiere aquí connotaciones esotéricas, y la promesa de cumplir "todas tus fantasías" amplía el ya de por sí extenso abanico de apetencias sexuales hasta territorios lovecraftianos.

Curas de agua

Desde muy pequeño me han dado asco las piscinas. Durante mucho tiempo creí que sencillamente me repugnaba la humedad, los hongos, mocos y demás babas de otras personas. Pero recientemente he descubierto que mi asco se debe a un trauma que padecí en la infancia, y es que fui abusado por el cura de la piscina.

Hay, en efecto, curas en la piscina, igual que en los demás ámbitos de la vida. Párrocos específicamente adaptados a la vida en el agua. He aquí un espécimen típico:

Los curas de piscina en realidad son curas anfibio, no estrictamente acuáticos, ya que están preparados para desarrollar su misión pastoral tanto en la piscina como en la ciudad circundante.

Los curas de río, en cambio, presentan membranas interdigitales en las palmas de las manos, y sus extremidades inferiores se han adaptado al medio acuático fundiéndose en una cola que hace las veces de timón y recuerda a la de un renacuajo.

Existen también curas de agua salada, del todo adaptados a la vida en el mar. Incapaces de volver a tierra firme y acostumbrados a vagar sin rumbo fijo por las enormes extensiones oceánicas, la mayoría han enloquecido y olvidado completamente su condición humana.

Cagada astral

Ha perfeccionado tanto la técnica de la proyección astral que es capaz de hacer sus necesidades sin moverse del sofá. Su doble etéreo (también llamado cuerpo astral o cuerpo sutil) puede en efecto separarse de su cuerpo físico, levantarse del sillón, flotar hasta el cuarto de baño, sentarse en el retrete y soltar lastre, mientras él sigue cómodamente viendo la tele y bebiendo cerveza.

Pudiera pensarse que la cosa no tiene ningún mérito, incluso que se trata de un uso grosero y vulgar de la proyección extracorporal. Pudiendo viajar al centro del Universo o trascender a otros planos de existencia, el tipo ejercita su don haciendo de vientre. Es casi un insulto.

Pero lo cierto es que nadie más es capaz de lograr que las heces viajen a través de ese fino hilo de plata que mantiene unidos su cuerpo astral y su cuerpo físico. El resto de los viajeros astrales dice haber visitado otras galaxias y atravesado agujeros negros ¡pero tal vez sólo lo han imaginado! Sólo él puede demostrar, fecal y fehacientemente, que ha desdoblado su ser. Sólo su mierda puede probar que esta magia es posible.

Bebés mascota

 

Les gusta que les acaricies el lomo mientras comen.

También lo pasan bien cuando salen al parque.

 

Pero a veces se ponen muy enfermos y hay que "dormirles"

A la larga no compensa.