Manumisión - Cajas

Ahora todo se reduce a hacer cajas. La caja es la unidad mínima e indivisible del proceso de traslado. Tienen forma de paralelepípedo más o menos regular, dependiendo de la habilidad o esmero con que se hayan empaquetado y precintado. Es una forma bastante práctica, toda vez que se pueden apilar unas encima de otras formando bloques bastante grandes que ocupan todo el espacio por donde antes uno podía moverse. Estos bloques, a su vez, y debido precisamente a su forma de paralelepípedo, encajan bastante bien en los espacios construidos por el ser humano, sean edificios o camiones de mudanza.

Todo muy euclidiano. Paredes planas, aristas, esquinas, formas que no se ven casi en la naturaleza, sí, hay algunos minerales que crecen con esta forma, eso me preocupa, no debería ser así, lo cierto es que tenía la idea de que las líneas rectas, los planos y sus intersecciones volumétricas sólo existían en la imaginación humana, porque en la vida real uno no encuentra nada de eso, no me refiero sólo a la naturaleza, las propias paredes parecen planas pero si uno las examina al microscopio resultan ser irregulares y muy accidentadas. Venía digo con la idea de que lo plano y lo recto no existen más que en nuestra imaginación, pero me he acordado de la pirita y ahora me quedo preocupado, no vaya a ser que la imaginación se componga de algún compuesto o isótopo de pirita. Probablemente en estado gaseoso, burbujas efervescentes irrigando de microembolias el cerebro, tal vez la razón humana es una permanente lesión de mollera, un mal viaje que dura décadas.

Menuda putada como sea así. Ya digo que me quedo preocupado.

Cajas. Por todas partes. Reproduciéndose como hongos, llega un punto en que no sólo ocupan los huecos entre las mesas y el pasillo sino que se amontonan en mi mesa, emparedándome, hasta por fin ocupar mi sitio, mi propio sitio:

Mi eficiente substituto

Me largo de allí consciente de que no voy a volver a pisar esa moqueta ni apoltronar el culo en esa silla, ni asomarme a la misma atalaya pustular desde donde empecé a propagarme, la ventanita con vistas a la blogociénaga, el ojo de buey de mi submarino (creo que ya he comentado que en casa no tengo interné y todo mi chapotear por estos cenagales virtuales lo he hecho en horas de trabajo, como debe ser). Ahí dejo, sumergida, alguna que otra piedra.

La semana que viene se demostrará que es imposible que todas estas cajas quepan en la hongosa sentina a la que vamos, a la que van, mejor dicho, que yo por poco tiempo. También haré fotos de ese inconveniente y de sus consecuencias, como se puede ver estoy dando parte de todo el proceso, lo retransmito, aunque tal relato no sea muy edificante ni destaque por sus valores épicos precisamente. No, el tono es más bien de dossier, datos, cifras, gráficas fotocopiadas, todo muy gris, muy de chupatintas ojeroso.

Me veo de algún modo obligado a dar fe y razón de que lo que digo es verdad, temo que si no hago así nadie me crea, por ello aportaré fotografías que ilustren el aspecto general y la concreta insalubridad de la sentina, y no descarto tomar y publicar conmovedores y muy artísticos retratos del facha con pluma y los demás. Como el fotógrafo que viaja al tercer mundo a observar sin participar de la esclavitud ajena, enfocaré la cámara hacia su cara y dispararé, señalaré con el dedo, será mi manera de decir “Ahí te quedas”. Como el fotógrafo que viaja al tercer mundo, ya digo, sólo que yo no organizaré lucrativas exposiciones al volver a casa, sólo publicaré aquí esos primeros planos del facha con pluma y los otros, vestidos en mono de faena, sucia la cara de hollín, carita triste de niño minero. Sería violento si por casualidad alguno de ellos cayera aquí y al reconocerse leyera esto, lo leyera todo, pero ya, total...

Manumisión

Llego a casa y me abro una cerveza mientras arranca el ordenador y empiezo a escribir que por fin llegó mi ansiada manumisión. Suena muy mal, eso de ser despedido y ponerse a beber.

Salir de trabajar, dar un par de vueltas para aparcar evitando al gorrilla de turno, ignorando sus señas hacia el sitio libre, no atropellándole por pura urbanidad. Aparcar por fin, en silencio caminar por la calle y meterse en un bar, un bar casi vacío, un par de tipos a su bola cada uno, leyendo el periódico y tomando un café, el sol por la ventana, muy tranquilo y silencioso el bar y llegar y pedir una caña por favor.

Suena muy mal, con el maletín al lado, el maletín de despedido. Sin pasar por casa siquiera, sin decírselo a nadie, sentarse en la barra y ponerse a beber.

Un sol tremendo. No se puede decir ya eso de la gélida y puta calle, con este calor tan ricamente dando. Tampoco funciona el emepetrés, en el coche, de modo que tengo que cantar para entretenerme mientras conduzco, cantar a ritmo de blues, con la voz polvorienta y legañosa.

Mi manumisión coincide con un traslado provisionalmente definitivo a una sórdida y hongosa sentina, los bajos fondos de la nave nodriza, la goleta principal del infame pirata. La cubierta inferior, la más mierdosa y plagada de humedades. Aún tengo que terminarla, la mudanza, tengo que seguir yendo a trabajar por unos días y lo más arduo será aguantarse las ganas de abofetear al comodoro timorato, ese tipo inverosímil.

El barco hundiente llevaba ya unos meses encallado, y finalmente será desguazado para almacenarse sus pedazos en este fondo de bodega que digo. El comodoro timorato insiste que estos pedazos serán un día reconstruidos, insiste mientras me comunica mi cese, por cosas así digo que es inverosímil, no hay quien le crea, no para de negar evidencias y ser al mismo tiempo él mismo prueba fehaciente de que hay castas y poco más, de que el mérito no tiene nada que ver con nada, son conceptos abstractos y aislados de la realidad del mundo, el mérito, el talento, la valía, el trabajo duro, todo esto no vale un pimiento y esforzarse es inútil.

Tendríais que verle escribir una carta, una simple carta usando el mismo programa con el que ahora manuscribo. No comprende qué son esas rayas rojas y onduladas como ruffles que salen debajo de las palabras mal escritas (como ruffles) en este programa con el que ahora manuscribo. No lo comprende y te llama a su despacho para que se lo expliques, no comprende su propia incomprensión, no comprende qué es quedar en mal lugar, quedar de tonto delante de un subordinado.

Este tipo se encarga de producir películas. Este tipo decide. Con su culo de sabandija, su culo de escurrir el bulto, su culo de untuoso y aristocrático memo, paradigma de la imbecilidad y el cretinismo, en serio os lo digo, no es malo, no es ningún cabrón, es sólo el tipo más tonto que jamás he conocido. El tipo que decide.

Aún me quedan unos días por aquí, ya digo. Dará de sí, la cosa, yo desde luego tengo planes para cuando sea efectivamente libre, y ninguno incluye el envío de hojas de vida.

Leche invisible

Todo esto empieza porque estoy sentado en una terracita a pie de calle esperando a que me traigan el café con leche que he pedido, es la pausa del café y lo cierto es que hace un tiempo estupendo para estar sentado en una terracita de buena mañana; pues bien, todo este civismo de sonrisa y periódico doblado salta en pedazos cuando el camarero me trae una taza llena sólo hasta la mitad de café, el tipo debe estar también con la cabeza en otra parte porque se ha olvidado la leche.

Café sin leche

¡Qué despiste! dice, pero cuando trae la jarra de metal donde los camareros transportan su espumosa y abrasadora leche, está vacía. ¡Debe estar bromeando! le digo cuando se dispone a verter el hipotético contenido de dicha jarra, sospechando que me está haciendo la de Rufio en Nunca Jamás, esa pantomima de sentarse a comer a una mesa cubierta de platos vacíos, al principio uno no entiende, es normal, los primeros días. La gracia está en llevar así una semana, que el hambre le haga a uno delirar y ver en la mesa spaghetti de plastilina y pollos de goma.

Pero no.

Realmente trae leche invisible, leche que al calentarse se vuelve completamente traslúcida pero que no deja de estar ahí en ningún momento. No vaya nadie a pensar que es como echar agua, hay magia aquí, no es un simple café aguado, porque el agua es transparente pero no invisible, deforma la luz.

En realidad verter esta leche especial es más bien como llenar la taza de aire, el aire sí es invisible, así que el resultado es como bajarle la opacidad al café:

Café con leche invisible

Bueno, en realidad no se ve muy bien, porque al bajarle la opacidad se mezcla con el blanco de la taza y queda marrón claro igualmente, si hemos de decir la verdad sí parece café aguado.

Pero por leche se entiende también esperma o semen, sigamos por ahí, sigamos en plural. No nos interesa tanto el aspecto reproductivo (que sería la generación de embriones parcialmente transparentes) ya que estadísticamente hablando el uso reproductivo del esperma es muy pequeño, y por tanto despreciable. Es por ello que nos centraremos en su uso visual, esto es, en la faceta pornográfica de la leche.

Hoy día en pornografía se utiliza mucho el esperma como componente de gran fuerza visual, pero no siempre ha sido así. Tampoco es descabellado suponer que antes del porno nadie hacía esas cosas de correrse en las caras de los demás. Es cierto que a primera vista esta práctica no tiene mucha lógica, pero pensamos que un análisis más detenido puede resultar revelador.

Hemos intentado averiguar cuál fue la primera vez que se incluyeron en una película pornográfica imágenes de la eyaculación masculina, y más concretamente de la eyaculación en el rostro de una señorita o señora, por ser esta modalidad la más extendida y en boga hoy día. Sin embargo, dicha búsqueda ha resultado fútil, toda vez que nadie parece haberse parado a pensar acerca de esta cuestión con un mínimo rigor. Todo lo más que hemos encontrado es un raquítico y mojigato ensayo elaborado por un individuo que precisamente ofrecía su dirección de correo electrónico para quien le supiera resolver este particular. Nos hemos puesto en contacto con él por dicha vía, confiando que tal vez alguien le hubiera enviado la respuesta, pero al parecer dicha cuenta de correo ya no existe. De modo que gallardamente recogemos el testigo y nos ofrecemos a cualquiera que sepa cuál fue la primera película pornográfica en la que se llevó a cabo la mencionada práctica.

Nuestra hipótesis, insistimos, es que dicha práctica fue propuesta por el cine pornográfico, y luego puesta en práctica por los usuarios anónimos en sus hogares. Consideramos dicha hipótesis lo suficientemente relevante y merecedora de atención, toda vez que sería sintomática de la capacidad del medio audiovisual para influir en los usos y costumbres de la sociedad.

Partimos del supuesto siguiente: la eyaculación facial o “cum-shot” fue un recurso estilístico propiciado en cierta medida por la naturaleza visual del mensaje pornográfico. Estimamos razonable suponer que en algún momento de la historia del porno un realizador anónimo tuvo la brillante ocurrencia de resolver la escena de turno con un clímax que uniera visualmente el esperma, en cuanto que símbolo del orgasmo masculino, con el rostro de la mujer, otro elemento de gran carga significante. No es necesario abundar en la potencia simbólica de ambos elementos, rostro y esperma, y del acto en sí, cuya similitud con el brochazo con el que el pintor dibuja sobre el lienzo nos parece evidente. No en vano se escoge precisamente el rostro femenino sobre otras partes del cuerpo más pedestres o asimilables a la animalidad intrínseca del acto sexual. Ese asqueroso moco blanco es una mancha, sí, pero una mancha a la vez seminal y semántica.

Proponemos por tanto que la eyaculación facial se representa en primer lugar en busca de esta fuerza visual sexual, y sólo a partir de entonces se empieza a practicar, por imitación y con intención expresiva, significante. Retroalimentado por este interés del público, el pornógrafo da rienda suelta a su creatividad, imbuyéndose del espíritu experimental de la actividad artística, de manera que dicha práctica se ramifica explorando todas sus variantes imaginables, buscando siempre ir un paso más allá.

Es por esta inquietud experimental que se acaba recurriendo incluso al individuo que eyacula leche invisible. A pesar de sus recelos iniciales, dicho individuo es tentado con grandes sumas de dinero, es comprado en definitiva, como cuando el Ejército se hizo con unas cuantas ampollas de su fluido seminal para cultivar in vitro soldados semitransparentes destinados a combatir desnudos, con la simple fuerza de sus manos.

Pues también se vendió, para el porno. El tipo era de los Legionarios de Cristo y lo pasó fatal, se le comía vivo el remordimiento y nos consta que se mortifica a diario desde que accedió a que se tomara la siguiente fotografía:

Eyaculación facial de esperma invisible

Y nada más que añadir. Esperando que el tema haya sido de su interés, nos despedimos, yo y el tipo que tomaba café de buena mañana más arriba.

Un huevo en la cara de Amenábar

No, no es nada sexual.

Es literalmente un huevo, un huevo como los de gallina, podría ser de gallina pero no voy a definirme, además ya está roto, su contenido, yema y clara, gotea pringoso por la cara perpleja de Amenábar como podéis ver en el dibujo (1), apelmazando su barbita incipiente.

No es que se lo haya tirado ningún competidor del feroz mundillo del cine, ningún meritorio rencoroso, ninguna putilla despechada que en venganza haya arrojado el huevo para sabotear su paseo por la alfombra roja, verde o color diarrea.

No es ningún cinéfilo ofendido por el flagrante y bochornoso intento del cineasta por parecerse a Kubrick ¡A Kubrick nada menos! dejándose esa barbita. No es la primera vez que lo hace, Amenábar, tiene fotos intentando parecerse a Buñuel. Pero tampoco es por eso.

No es una vecina molesta por el estruendo del evento farandulero. No es tampoco su travieso sobrinito, a pesar de que tiene por costumbre precisamente arrojar objetos desde su terraza a los viandantes.

Ni siquiera es un huevo venido del frío, del frío del espacio, más le valdría limpiarse cuanto antes, a Amenábar, si el huevo fuera extraterrestre, pero no hay cuidado porque no es el caso.

Es sólo un huevo. Resbalando por la cara de Amenábar. Pringando su traje de etiqueta. Despojándole de su dignidad. Arruinando su carrera para siempre.


(1) Aún no lo he hecho, en cuanto lo tenga lo cuelgo, pero podeis haceros una idea de cómo es: Amenábar de pie en la alfombra roja, flashes y cámaras por todas partes, su rostro estupefacto, churretoso de clara y yema rota de huevo. La gente primero contiene la respiración, no sabe si es una piedra, un cóctel molotof, un tanga, no sabe qué es vaya, pero en cuanto ven que es un huevo se echan a reír, Amenábar se pone muy colorado, tras unos muy tensos segundos huye sollozando a refugiarse en el cuarto de baño.

Saliva a borbotones

La reconocí por el olor. La reconocí de entre todas las hembras por el olor ferruginoso de su sangre. El riquísimo olor metálico de su sangre, escapando a través de los poros de su piel. Ignoro si estaba menstruando. No sé de dónde viene el olor, puede que sí, que venga de sus entrepiernas, pero yo huelo su piel. Sus pieles. Sus pelos. Cuando pasan a mi lado, y es primavera, y huelen igual que las flores de los arbustos, esas flores del arbusto altísimo, tan alto como para llegar a un segundo, a un segundo primera. Sus flores, pelotitas blancas sudadas de aceite aromático, ese penetrante olor a sexo vegetal. Ese mismo olor, si es primavera. El muy dulce y puto olor de su ventana, arraigado para siempre en mi cabeza.

Decidí que ella debía ser mi presa, por el olor ferruginoso de su sangre, vapor de sangre transpirado por la piel. Tuve que contener el impulso de restregar mi hocico entre sus pechos, sus abundantes carnes, sus tetazas brutales, vaya; nada más tenerla delante. Preferiría hacer las cosas así, animalesco, odio la forma humana del cortejo, tan cerebral, protocolaria y comedida. Tan verbal. Hipócrita. Preferiría gruñir, sin más, morder su oreja, empujar su frente con la mía y sin intercambiar palabra fornicar. Para eso, claro, no debería haber ciudad.

La había. Y en ella un bar. O un restaurante. Una mesa, en cualquier caso. Vasos de vino, así que más bien sería el restaurante. Varias personas hablando. Presumiendo, debería decir, haciéndose por tanto odiosas a mis ojos. No sé cómo me dieron pie, y metí la mano, saqué la colación, una pequeña fantasía, de eso se trataba, sacar a pasear las perversiones, era de esperar que el tema enarcara mi ceja y el labio superior de mi sonrisa torcida, el colmillo, asomando. Adoro mis colmillos, son puntiagudos, y habrán de traer mucho dolor el día que decida desgarrar con ellos tanta tráquea imbécil. Digo que me dieron pie a contar mi propia fantasía, que es la que sigue y no otra:

-Quede la hembra sola con seis o siete desaprensivos de internet y júntelos en el hogar conyugal, para en el momento más sórdido de esta tumultuosa coyunda entrar el hombre armado de un hacha, motosierra, taladradora industrial o similar, en cualquier caso un arma que le garantice la victoria sobre sus enemigos, lo más sangrienta que pueda ser. Recomiendo vivamente el huso de cócteles molotof, por aquello de dar espectacularidad a la entrada, si bien puede ser un problema caso de realizarse el acto en un inmueble de su propiedad. Es cierto que seis o siete desaprensivos pueden defenderse muy bien de un hombre solo, por aguerrido que sea, yo esto lo soluciono usando granadas lacrimógenas, entrando a saco vaya, con máscara antigás pero también desnudo y armado con una larguísima y muy pesada hacha, cuya hoja ha de poner fin a las toses y lagrimeos de mis aturdidos e indefensos enemigos. Luego cargo con la hembra a hombros y me la llevo, aún tosiente, lejos del humo lacrimógeno para acometer el fornicio propiamente dicho. Hacha en mano y sin quitarme la máscara de goma negra.

Resultó no sé cómo seductora esta diatriba a oídos de la susodicha hembra, aquella cuya sangre herrumbrosa sudaba olores penetrantes. Así fue como me la conseguí llevar lejos de los demás, a mi destartalado hogar, y supe que sería adecuada para mis planes cuando recibió con risas el pestuzo amoníaco del cajón de la mi gata, el cual tengo plantado en nada más entrar a mi morada precisamente para calibrar la reacción de las visitas.

Le ofrecí entonces bebedizos con los que agasajarla, y los recibió contenta e ignorante de que disueltos en sus etilos viajaba una sustancia narcótica que habría de dejarla inconsciente por algunas horas. Efectivamente la pócima surtió su somnífero efecto y al rato la tenía yaciendo sobre mi mugrienta moqueta morada. Desmayada y comatosa.

La tendí en mi cama, desnudándola a fin de contemplarla como es debido. Atadas sus cuatro extremidades a las cuatro patas de mi cama. Su coño magnífico, sus pliegues carnosos entre mis dedos, saliva a borbotones. Debajo de la cama guardo un maletín con el instrumental apropiado para estos casos, era la hora pues de sacarlo.

Aguja en mano, me dispuse a penetrar su vena. El pinchazo fue limpio. El bombeo firme y seguro, de manera que pronto estaba sintiendo su corriente sanguínea en mi propio antebrazo, inflamándome las venas. Glorioso y exquisito paladeo de la sangre fresca de una que de virgen nada, y espero que de sifilítica aún menos. Esa experiencia gloriosa, rejuvenecedora. La vida que vuelve a mis brazos.

Un par de litros, sólo. Lo suficiente para dejarla lívida. Cadavérica. Lo suficiente para tenerme amoratado. Hinchado de sangre, tumefacto, moverse duele y mi aspecto es horroroso, todo yo soy un hematoma, un miembro morcilloso y palpitante. El miembro pene también lo tengo hinchado, claro. Es el propósito de todo este ejercicio, procurarme el flujo sanguíneo suficiente para paliar mi proverbial flaccidez. Con ayuda de una goma de “junk” me hago un nudo de doble lazada en la base del pene, para asegurarme que la sangre que ya lo ha anegado no me deje en mal lugar retirándose. Así es como penetro, cuando puedo. Intruso violento en la vagina ajena, que sigue inexplicablemente sudando palpitosa. La crema carnal, la baba, el sudor y ya al final el semen, en su piel, su piel sudada de gotitas microscópicas de sangre ferruginosa.

A mis brazos

Despertar con ambos brazos dormidos. Para siempre.

Mal síntoma. Como el tamborcillo ese de Karate Kid II, así los brazos, colgando.

Agitando mis extremidades, su peso muerto, su carne callosa, como de otro. Siempre que me pasa algo así, siempre que se me duerme un brazo, aprovecho la comatosa coyuntura para, sirviéndome de la mano buena, aplicar la que está anestesiada sobre la zona inguinal, sobre el miembro pene concretamente, y eventualmente sobre el saco escrotal, por aquello de sentir un tacto extraño y novedoso. Empero y como era de esperar, las durezas y callosidades de mi muy varonil y hasta casi diríase que simiesca mano no me excitan en absoluto.

Ni eso, puedo hacer, teniendo ambos brazos muertos. Sólo puedo erguirme malamente y salir de la cama para afrontar el hecho de que no puedo desayunar. No puedo abrir la cafetera con los dientes. Es inútil que me duche, toda vez que no puedo enjabonarme ni secarme después. Quizá si practico con los pies, o restregándome contra la toalla tirada en el suelo.

Sucio y en pijama, porque tampoco puedo vestirme, sopeso la posibilidad de salir a la calle, confiando en que se me pase el entumecimiento de los brazos. Es inútil, no puedo manipular ni las llaves ni la puerta, por otra parte en el pijama no tengo dónde guardar las llaves, de modo que necesariamente me las dejaría dentro si decidiera salir, en un alarde de tamaña estupidez. Es ineludible por tanto llamar al trabajo para avisar de que no puedo ir debido a un súbito y esperemos que pasajero coma de brazos.

Marcar el número es bastante complicado, aún así consigo apañármelas mordiendo perruno el teléfono y depositándolo sobre la mesa, para con la ayuda de un lápiz que sostengo entre mis dientes, marcar el número del cipote substituto.

-Oye… Sí, no, estoy en casa. No voy a poder ir hoy. No, se me han dormido los brazos. Los dos. Y no se me pasa. No sé, imagino que una mala postura durante el sueño… Supongo que será cuestión de tiempo… Bueno. Bueno, vale. Vale, venga. Venga, hasta luego… (clic) Gilipollas…

Solucionado el trámite empiezo a considerar cómo salir adelante. Cómo voy a alimentarme, por ejemplo. Soy incapaz de cocinar nada, bien podría comérmelo crudo, pero casi prefiero la idea de ir al burguer king y pedir a sus amables dependientes que me den de comer, como a un inválido, supongo que tendrán un servicio especial para impedidos, como no lo tengan menudo pollo les voy a montar, hasta que me pongan la servilleta de babero y como a un niño chico me alimenten. La dominicana cuarentona con su uniforme rojigualda, haciendo lo del avión, con su acento salsero “Y acá viene el avión...” y yo con la boca abierta, mugiendo levemente, borrego perdido.

Una hipótesis de futuro que debo combatir a toda costa. La prioridad: despertar mis aletargados y otrora justicieros brazos. Rebusco por el baño, desparramando el botiquín con el hocico, por ver si hay algún estimulante que me pueda inyectar, idea ridícula ésta ya que nunca he guardado estimulantes en el botiquín del baño. Pero por asociación de ideas, de la imaginaria ampolla de adrenalina salto a la jeringuilla con la que habría de inoculármela, pieza instrumental que tampoco tengo, pero de ahí a pincharme con cuchillos y tenedores hay un breve paso que en absoluto me cuesta dar. No teniendo dedos vigentes con los que pellizcarme, habré de buscar el despabile de mis aborregados miembros con la ayuda de diversos y muy hirientes utensilios de cocina.

Mordiendo el tenedor, intento una primera acometida en el brazo izquierdo. Huelga decir que sabe a metal, el tenedor, es curioso cómo el metal, tan sólido y coherente él, huele y sabe de una manera muy característica. El metal, y sus maravillosas propiedades, todas derivadas al parecer de una última capa de electrones libres que son compartidos por todo el cuerpo metálico (si entendí bien cuando me lo explicaron en el instituto) donados por cada átomo para el bien común del sólido, para su mayor coherencia, conductividad y brillo. Debe ser esa capa de electrones libres lo que sabe y huele así, se desgranan, los electrones, como cuando arañas una de esas bolsas de huevas que a veces tienen dentro los pescados. Pues así los electrones, me da igual si no lo entendéis, yo los estoy sintiendo muy claramente, se me quedan entre las muelas, cuando muerdo el tenedor, orbitan en torno a ellas, haciéndome cosquillas.

El giro de cabeza con el que de esta guisa intento azuzar la carne muerta de mi brazo es harto incómodo y de compleja ejecución. Además no veo bien dónde estoy acertando, tengo que intentar unas cuantas punzadas y luego observar los resultados, y sí, sin sentir nada me he clavado el tenedor en el bíceps izquierdo, mi magro y paliducho bíceps izquierdo, sangrar sí que sangra, sangre muerta supongo, porque no siento nada.

Empiezo a pensar que no ha sido una buena idea. No puedo detener la hemorragia.

Pasado un breve ataque de pánico, veo que por fin la sangre coagula, seguramente estaba ya espesándome en las venas, por algo estarán dormidos, los brazos. Dormidos, digo, y debería darlos por muertos. Maldita carne, estúpidos huesos, cáscara indigna y eterno lastre de mi espíritu banzai. Los que otrora fueran magníficos y muy leales brazos ejecutores, ahora no son más que péndulos orgánicos cuyo lerdo oscilar me hace parecer cretino. Ánimo, me digo, algún uso se les podrá dar. Quizá si amarrara fuertemente a mis manos sendos pesos pudiera utilizarlos a modo de temibles mazas, y avanzar por la calle girando sobre mí mismo al tiempo que vocifero para aterrorizar a mis enemigos.

Me parece ésta una idea espléndida, así que me arremango figuradamente y observo en derredor, buscando algo parecido a un bloque de cemento o un cubo lleno de escorias de fundición. Evidentemente no tengo tales objetos en mi casa, así que debo conformarme con una pesada maceta de treinta litros de capacidad para mi brazo derecho y la olla exprés llena de agua y bien sellada para el izquierdo.

No hay problema en acoplar la olla exprés a mi mano, basta con que introduzca el ahora inútil apéndice en el interior de la olla para cerrar después herméticamente la tapa, no temiendo dolor alguno al machucarme los huesos de la muñeca en el proceso.

Para incorporar la maceta a mi ser, en cambio, me veo obligado a rellenarla de concreto e introducir la mano hasta medio antebrazo antes de que frague. Es una lata esperar tanto, pero no me cabe duda de que hallarme en posesión de estas palancas de la muerte compensará tanto padecimiento.

Lamentablemente y como por otra parte era de esperar, me veo incapaz de levantar semejantes pesos por largo tiempo. Oigo crujidos en mis brazos, mientras la carne aguante da igual que se me descoyunten las articulaciones, pero me es completamente imposible avanzar con mis dos mazas en volandas, sus oscilaciones me desequilibran peligrosamente, y por si fuera poco el sólo hecho de mantenerlas en vilo es del todo fatigoso.

Cuando con un resoplido las dejo caer, encorvándome, horadan sendos agujeros en el suelo de mi destartalado hogar, y se precipitan hacia el piso del vecino de abajo, arrastrándome tras de sí, no muy lejos, en realidad, porque el suelo bajo mis pies sigue bien firme, y contra él se me aplasta el cuerpo, mientras los brazos cuelgan y se estiran más y más a través de los agujeros.

Afortunadamente el vecino de abajo, un tipo muy raro del que nunca había hablado, toma mis grotescos apéndices por lámparas, y los siembra de cirios y palmatorias con los que iluminarse durante uno de los muy frecuentes apagones que asolan el gueto donde vivo.

Lo sé no porque lo vea, ya digo que tengo la cara aplastada contra la mugrienta moqueta morada. Lo sé porque lo siento. Efectivamente y poco a poco un hormigueo confirma que la vida está volviendo a mis brazos, ese cosquilleo casi insoportable, mis células floreciendo de nuevo, resucitadas a un infierno de dolor, desgarros y fracturas abiertas.

La buena muerte

El facha con pluma está últimamente aterrado por la inminencia de su revisión odontológica. Delante de su pacharán, acurrucado casi, sólo le falta encogerse entre las solapas de la gabardina que no lleva. Me confiesa sus tribulaciones bucales, a saber: que cada seis meses ha de someterse a una escabrosa limpieza de sarros, que de otro modo se infectan de manera harto hemorrágica y aparatosa. Naturalmente su problema me la trae al pairo, que el roce hará el cariño pero no obra milagros, y sus penas sólo me afectan en la medida en que me recuerdan a las mías, o me previenen de las que están por venir.

Todos, a muy tierna edad, hemos de pasar por la pérdida de piezas dentales, que tan extrañamente se desgajan entonces de las encías, en un primer y único aviso, que no se diga luego que hay traición cuando ya en el achaparramiento vital caen para siempre.

Por si este recordatorio de la caducidad del cuerpo fuera poco, me cruzo al salir de la galera oficina con un curioso microbús que se encuentra estacionado de forma irregular, a fin de poder descargar la recua de ancianos que transporta, maniobra efectuada con la ayuda de una rampa hidráulica que deposita a los vejestorios en la acera, sin obligarles a realizar el menor movimiento, si bien sacudiéndoles a la manera flanesca sobre su silla de ruedas.

Espectáculo descorazonador y lamentable, es cierto, pero que ha de servir de acicate a este espíritu aguerrido, ha de meterme la prisa en el cuerpo, ahora que éste todavía es trampolín y aún le falta para ser lastre. En conduciendo de vuelta a mi destartalado hogar, no puedo sino hacer reflexión acerca del tanatorio asunto, especialmente sobre cómo pudiera evitarse la abominable degeneración y ruina de trae consigo la senectud, y si no sería preferible un óbito estrepitoso, violento, pero sobre todo espectacular y pintoresco, capaz de estremecer al respetable y arrancarle bravos y ovaciones, demostrándoles así que si se muere con gracia, se muere menos. Animándoles también a procurarse un fin chistoso y ocurrente para ellos mismos. Es esperar mucho, lo sé, del aborregado y temerosón íbero medio.

No puedo decir que espere realmente hacer ejemplo de mi propia muerte. Antes bien, la idea es afrontar el fenecimiento con el máximo de los narcisismos, la más desbocada egolatría y un solipsismo rayano en el insulto. Como si el propio fin fuera el del universo todo, ya que al menos y desde luego es el de la melodía que provoca en este cráneo.

Morir en una batalla naval. Reventado por una bala de cañón, enganchado malamente por un garfio de abordaje. A eso me refiero. Si hay que acabar, que sea con gran dolor, para que así dejar de sentir sea alivio.

Precipitado desde lo alto de un avión, caso de no haber un satélite habilitado al efecto de realizar el salto, caer desde los cielos con la autoridad de una plaga divina, kamikaze redentor, humana bomba de carne y sangre surcando las nubes en velocísima prespitación, vociferando “¡Sus, y al usurpador!” u otras arengosas líneas, fervientemente convencido de que el brutal impacto que ha de causar mi mollera resquebrajará la corteza terrestre cual fina cáscara de huevo, esparciendo así sus licuores magmáticos por el espacio. Esa sí sería buena, abofetear al planeta entero, en gresca como de antro de carretera, midiéndole el lomo con un palo de billar, a la Tierra, nada menos, menuda locura hacerle vejamen de este modo, tiene que sacudir de lo lindo, la Tierra encabronada. Pero a eso me refiero.

Hacer homenaje a la charlotada aquella de Tiempos Modernos, y abalanzarse insensatamente para ser masticado por un titánico engranaje, a ser posible en televisiva retransmisión que no escatimara detalle de la muy autolítica idea, y se hiciera asimismo eco de los alaridos de horror de los asistentes al evento cuando vieran cómo la broma se revela macabrísima y en lugar de salir indemne y aturdido por el otro lado del ingenio, asomo apapillado, líquido y vibrantemente rojo. ¡Lo que me iba a reír entonces, de esos idiotas!


Fabricarse un disfraz de pterodáctilo vivo, a todos los efectos funcional, esto es, volátil. No habría de flaquear mi brazo ejecutor en agitar sus pesadas membranas, al no haber día después ni por tanto agujeta alguna que temer, y sería del todo gratificante sobrevolar esta catolicísima y furcia ciudad profiriendo berridos antediluvianos y dejando caer descomunales bolas de guano que portaría al efecto. Así seguiría hasta ser abatido por artillería pesada, o lo que es más probable, hasta que una de las alas se desprendiera del disfraz y no pudiera sino caer a plomo o hacer improvisado y mortífero butrón contra alguna de las numerosas fachadas que a diario nos impiden ver el cielo.

Por supuesto, mi preferido de estos hipotéticos feneceres es el infarto cerebral en el apogeo de un intensísimo fornicio con un nutrido grupo de nínfulas amazonas, lúbricas y ansiosas, que me hubieren asaltado en yendo yo a recoger níscalos. Reviénteme así alguna aorta del cerebro, empápeseme la sesera de esta sangre edulcorada por los éxtasis carnales, sea luego mi cadáver devorado por estas hadas con alas de hormiga, desgarrando sus afilados dientes mi carne sazonada de gratitud y goce.

Lo firmaba ahora mismo, ésto.